八十三番花信風（耶美 / 耶美と誰か）

　私とあの子が初めて会ったのは春のこと、満開の桜がとてもきれいな薄紅色をしていて、舞っていく風がとても柔らかだった。あの春風をいつになく優しく感じたのは、私があの子に恋をしたからだって、分かったのはあの子が私に愛を囁いてくれるようになってからだったわ。頬を桜とおんなじ色に染めて照れくさそうに微笑みながら私の耳に吹き込んだ言葉の甘さは、言葉じゃ表せないくらいにとろとろしてて、これを幸せって呼ぶんだろうなあってね、思ったの。私、この人のこと、好きなんだなって思った。愛とはこういうものかしら、とも気づいたわ。あの頃は私もまだ幼かったのね。あの子だってまだ小さくて、すっごくね、かわいかったんだよ？　今だってとってもかわいいけど、ああでも、だいぶかっこよくもなったな。どっちにしても大好きな人であることに、変わりなんかないんだけどね。
　あの夏に私たちが出会うことになったのは、だからもう運命だったのね。そのものと呼んでも過言じゃないでしょうね、だってあの瞬間の陽差しのきらめきといったら、私、一生忘れられないわ。すごく明るいもので私の心が全部おひさまの下に晒されたみたいな、あれはでも太陽じゃなくて、あの子の眼差しだったのかもしれない。あんなにきれいなもの、そうはないもの――この世の中で最上のものはほとんどあの子が持ってるのよ、残りは私が全部かき集めて、あの子にあげるの。そうしたらきっと喜んでくれるでしょう？　うふふ、楽しみだなあ。初めて私たちが出会ったあの秋にも、あの子はとっても喜んでくれてたわ。私を抱きしめて口付けてくれた、肌寒さなんて忘れてしまうようなあの温もりに、本当に喜んだのはあの子じゃなくてむしろ私だったんだけど、あの子はにこにこ笑ってくれて、その笑顔がオレンジ色に彩られるのがとってもきれいで、あの時ばっかりはカメラの一つでも買っておけばよかったって後悔したわね。写真に残してずっと一緒にいたかったくらい、なんて言って、カメラ越しにあの子を見るだなんてもったいないこと、きっと私にはできないんだけど。結局は記憶に残すのが一番なのよ。だって私、あの子の記憶なら絶対に失くさないわ、風化も劣化も美化もさせない、ありのままを覚えていられる。ずっと想い続けることが出来れば、覚え違えることもないんだから。
　それでね、あの冬に、私たちの歴史は始まったんだよ。初めて目が会った時にね、寒さなんか吹き飛んじゃったの、覚えてるわ。恋をするって幸せなこと、愛し合うって、楽しいことね。世界中が薔薇色に見えるの。たまに黄色も混じるけど、殆どは情熱と純潔で敷き詰められててね、汚いものなんかみんななくなってしまうの、好きってことしか、残らなくなるの。一面の雪に覆い尽くされちゃったみたいでね。たまにあの子を私から奪おうとする人もいるけれど――仕方ないよね、だってあの子はあんなに素敵なんだもの、気持ちは分かるのよ――そういうものは、みんな雪の下に押し込めちゃうから大丈夫。私たちには愛しか残らない、余計なものなんて残らないし、残さないわ。あの子には、いらないものだものね。

　名前？
　そんなものはどうでもいいの、だってここにある愛が全てで私はあの子を愛していてあの子も私を愛していて一目見れば互いに互いが運命の相手で愛すべき人なんだって分かるんだからその時私たちに名前なんて意味がなくて知る必要なんてものはなにひとつないのよ。あの子が×××って呼んで欲しいと願うのならばそれはその通りにするけれど、それさえも私とあの子の愛を彩る風物詩、十二の風じゃ足りないわ、私たちが見つめあう間に二人の距離を掠めていく風の一つ一つに季節があって、季節だけが世界の全て。
　さあ、早く再会を始めなくちゃ。

２

サイト改装したよー
カウンタもすっきりしたよー
もうそろそろ４周年くらい？
何気にサイト名変えちゃったけども

初夢は大学の先輩達にリンチされる夢でした
私の精神は着々と病み始めている気がします
おっかしいなーこんなにもハイテンションなのにー

以下拍手お返事です
12月に下さった方に今返信とか、もうね、すみません……oy2

普通にぱちぱちしてくださった方々、ありがとうございます。
お礼が長らく変化無しですみません……レンタルマギカの放映終わったのいつだよ……もう……

１

終夜さんがものすごく好きなんですが、その割に「おしおき」シェルは一分ほど前に初めて利用させていただきました。変な笑いが漏れました。生きててよかった。

夢終夜（誰も救えない / 終夜と誰か）

　あまのじゃくは僕を陥れなかったし百合は咲かないし人は殺さなかったし赤ん坊に潰されなかったけれど、とてもへんな夢を見た。気持ちが悪かったので僕は起きているけれど、目を開ける気分にもなれないので、僕の視界はまぶたの裏と同じ色に塗りたくられている。
　僕の部屋の隅に知らない人が座りこんでいた。僕がそれを見てすぐに夢だと分かったのは、僕の部屋の扉は施錠してあるし窓は縫い付けてあるし壁に穴は空いていないのだから当たり前のことだった。夢の中の僕の部屋でその人はじいと僕を見ていて、それがひどく不快だったので僕は罵り言葉を吐いた。その人はなにもしなかった。黙って僕を見ているだけだ。ああ、僕の部屋に勝手に入り込んだくせに、なんて奴だ！　僕は腹を立てて考え付く限りの悪口雑言を並べ立てたけれど、その人は隅でぼうっとしているばかりで、そもそも僕を見ているのかも分からない。僕の方を見ているのは確かだけれど、もしかしたら僕の後ろにあるもの＝なにもない空間を見ているだけなのかもしれないと思った。それなら別に問題はないなと考えて、僕は汚い言葉を吐くのをやめた。
　その人は僕に返事をすることがない代わりに、僕を拒否することもなかった。僕の心臓が鼓動する度に溢れ出てくるコールタールみたいなものを吐き出しても嫌な顔をしなかったし、唐突に訪れるがらんどうな気分に悲鳴を上げても言葉をかけてきたりしなかったし、どうしたらいいかわからなくなって八つ当たりじみた罵倒をしてもなにもしないで座っていた。ただ僕の言葉を耳に入れながら、僕の方へぼんやりと視線を投げて、ほとんど壁に寄りかかるみたいにしているのだった。この人はきっといいひとなんだろうと思った。僕を救うことは誰にもできないだろうし向こうだって救う気はなさそうだったけれど、僕の怨嗟や嘆願や意味のないあれそれこれが僕以外の耳に届いているという事実だけで、僕はわけもなく楽しい気分でいた。
　そうしてずっと動かないで僕の話を聞いていたその人が、ある時小さく首を傾げた。あんまり小さな動きだったので見間違いかと思った僕は特に喋りたい気分でもなかったのでその辺りに視線をさまよわせていたのだけど、その人がやっぱり小さな声で、それでも何の音もない部屋に落とすには充分な大きさの声をぽろぽろと零したので、ようやく首を傾げたのは見間違いじゃあなかったんだと思い至った。部屋に落とされた言葉はし／に／た／い／のという五音節で、僕は当たり前に頷いた。その人も頷いた。
　殺してあげる、とその人は言った。
　痛いのはいやだな、と僕は思った。
　痛くないよとその人が笑ったような気がしたので（部屋には灯りがないから、その人の顔はよく見えないのだ）僕もできるだけの笑顔を浮かべてみせて（向こうにも僕の顔は見えないだろうとも思ったけれど、それでも僕が錯覚したのと同じくらいには、向こうでも錯覚してくれるかもしれないのだ）部屋の隅にいたその人が腰を上げるのを眺めていた。僕のものじゃない色をした手が僕の首にそっと触れる。機械みたいに冷たい温度は優しく僕の呼吸を止めて、僕はお礼を言う代わりに五音節を吐き出した。さようなら。さようならさようなら、さようなら。ら。らららららららららららｒｒ。ｒ。。　。。。
　そうして死んだ僕は夢の中から弾き出されて落ちてきて、終着地点は僕の部屋だった。床の温度は慣れ親しんで不快に暖かくて僕は目を開くことが出来ない。濁った褐色が一面に広がっているのは気持ち悪いので、目を開けようと思って、僕は床から身体を引き離した。ようやっとのことで目を開けると、部屋の隅に知らない人が座り込んでいた。変な夢だ。